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Llevaba planeando por semanas salir en el ultimo dia del año pero el momento llegó y todo se vino abajo. Estaba frente la computadora en el conteo regresivo. No quise salir, no se si por capricho o por tristeza pre año nuevo pero al final me quedé en casa. Tenía una fiesta en la casa de mi mejor amigo pero no sentí las ganas de ir. Yo quería ir a un antro pero no solo, ya he ido muchas veces así y no sería buena idea arriesgarme a aburrir un día como hoy. Para acabarla me dormí bien tarde y a las 4.00 am estaba despierto por una insomnia que me dió. Vaya inicio de año tan raro y n poco desagradable, pero en fin feliz 2009 a todos ustedes. Los quiere, Félix.
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En una tarde de verano mientras mis padres aprensivos se encontraban de vacaciones decidí conocer alguien por medio del chat, resulto que había un chico algo menor que yo rondando por aquel chat room aunque a la primera vista no era muy guapo si era muy accesible e interesante así que decidí pedirle la primera cita. Él acepto y como viviamos cerca uno del otro fue rápido el encuentro. Al llegar al lugar señalado vi a un chavo muy varonil y guapo y mientras íbamos platicando me interesaba mas en él. Platicamos muy a gusto sin saber que lo que nacía en ese momento era una gran atracción tanto de amistad como física.
Esto es algo de Mr. Morrisey, “Suedehead”
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Tenia tanto tiempo que no me visitaba, hace mucho tiempo que no me hacia sentir como basura, como basura de sociedad pero ha vuelto con su cruda indiferencia, con su frio caminar, me golpea como el viento seco sobre mi rostro sin crema humectante en el invierno. Con un vaciío en el estomago que por mas que intente llenar con rica comida no logro sentirme bien. Ha llegado nuevamente la soledad a mi vida con su caracteristica ganas de llorar sin poder hacerlo y su silencio ensordecedor que te provoca miedo y mucha ansiedad. Gracias soledad por volver a mi y por detenerme mi autosuperación.
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Hoy decidí salir con un amigo que no veía desde hace mucho tiempo, me invito con sus amigos y acepte la invita. Fuimos a un antro gay, cabe mencionar que tengo siglos sin pisar uno. Todo me inspiraba un ambiente muy familiar pero olvidado: los hombres amanerados, la música fresa pop, la libertad entre las personas de expresarse. Yo perdí la costumbre de visitar estos sitios y por supuesto era como Adán después de comer la manzana. Tenía vergüenza y traía un sombrero gigante y lentes para ser despistado, según yo. Mis amigos se dieron cuenta que me quedaba viendo a un chico y ellos le hablaron y me lo ligaron como archivo adjunto. Al principio no pasaba nada pero después tuvimos cierta química y recordé cuando conocí a PsicoKiller y bueno bailamos al ritmo de Bob Sinclair y me sentía super bien. Nos besamos y pasamos un rato agradable. Cuando el se retiraba nos intercambiamos teléfonos y el pregunto –¿Nos volveremos a ver? A lo que respondí –Sí, me encantaría. Era verdad, me gustaría verlo otra vez pero dentro de mí sabia que no era posible, ¿para que?, ¿con que intención?. No ofrezco nada estable, no tenia sentido.
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Sé que los voy aburrir porque la mayoría de mis posts son depresivos y asi pero la neta del planeta me siento triste. Como que derrpente en mi vida hay algo que me tiene confundido. No lo puedo evitar y trato de seguir, y quizas lo logro, olvidandome por completo de mis razones para llorar. No pienso en ellas, soy como el niño que no quiere oir la sorpresa y empieza a gritar mientras se tapa los oidos. Lo malo es que alrededor de mí no tengo a nadie: si estoy con un hombre me siento mal, preocupado, insatidfecho y con una sensación de estar haciendo algo malo. Con una mujer sería diferente pero no he encontrado a la adecuada. Aparte mi empleo, mi familia, mi realidad no es mi favorita hoy por hoy.
Un video de Soraya (QEPD) que plasma perfectamente la melancolía de un caluroso pero triste día.
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En la vida de un bisexual el internet y sobretodo el chat es parte importante de su cotidianidad. En todas mis experiencias de encuentros nunca me habia pasado lo siguiente. La ley de Murphy se ha cumplido. Cuando estaba caliente y quería pasar un rato con un hombre me entraba al chat, ustedes saben con esos tintes de submundo e incógnito que solo las desviaciones sexuales pueden ofrecer. Bueno, la cosa es que al llegar a la citas las persoans solian ser, como decirlo, no de mi maximo agrado físico y como la finalidad de dicha cita era fajar, coger o algo, yo inventaba alguna excusa para escabuirme de ahi. Claro las escusas eran malas pero nunca les decia a las personas que no me gustaban y que me iba a retirar, hubiera sido cruel. Digo que por fin se regreso la moneda porque hoy me cite con alguien y al verme paso de largo y se marcho, fue muy extraño. Me dije a mi mismo, vengo fachoso pero nunca había pernsado que era feo, me sentí como Shrek o algo así. No me provoco ningun sentimiento mas que una extraña sensación de justicia divina, lo que siempre había hecho al fin me pasaba a mí. Una gran lección.
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Esta sensación me inhunda, me veo al espejo y no se quien soy, que decir a donde voy o que quiero hacer, estoy en coma, no quiero dar ningun paso. Seinto que toda mi vida ha estado llena de malas decisiones y me quedo aqui parado viendo los coches pasar y aún cuando tengo la luz verde de mi lado no camino. Me quedo aquí quieto y con mucho miedo. Mi confesión fue un parteaguas para que la confianza hacia mi se perdiera. Mi casa es ahora una cárcel o mas bien un arraigo domiciliario, no me siento libre, no me siento confiado.
Este video de Fobia refleja como me siento en este preciso momento, “Hoy tengo miedo”.
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Aqui estoy yo sin poder hacer nada mas que recordar lo que paso, llorar y llorar. Queriendo estar solo pero mis padres ahi, conmigo. Su intención es muy buena, quieren ayudarme pero no los comprendo. Es una sensación tan extraña, una relacion con ellos de amor y a la vez extraña. Lo que había logrado o tratado de lograr aceptandome ya habia quedado por los suelos. Todo estaba perdido y yo pasando el duelo de una pérdida, la relacion sentimental con SerioPsico termino y yo estoy en un punto tan crítico que no puedo describirlo. Me siento pesado, mas fuera de órbita que nunca.
Con esta canción de Miguel Bose represento el estado emocional de mi persona, no por la relación perdida sino por el status de mi vida en este momento.
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Después de tamaña revelación pensé que mis padres tomarían todo como normal y me dejarían salir sin hacer el gran conflicto del mundo, pero no fue así al día siguiente de la confesión iba con SerioPsico y mi mamá exploto en un colapso nervioso y mi papa vio con malos ojos esa relación. Se me dio un ultimátum y se me advirtió que no podría salir. Cualquier otro hubiera hecho lo que quisiera pero yo decidí ir con SerioPsico y decirle todo, acabar la relación a pesar de no querer hacerlo, regresar a casa y estar bien con papás pero claro enojadísimo conmigo mismo por hacer algo que no quería. Este suceso fue una pauta en mi vida y la relación con padres nunca fue la misma desde entonces a pesar de que al principio hice su voluntad.
